同专辑的另外一首歌，也是越听越有味道。其实发现闽南歌有时真的是能唱出很多用普通话说不清楚的东西。
歹势
作词：武雄
作曲：施文彬
编曲：黄雨勋
歹势～ 实在足歹势
明知影愈讲愈多 会愈误会
过去 全部拢过去
水泼落地 袂当反悔
啥货 不免讲啥货
互相拢已经想过 咱才会切
再会 袂当搁再会
你早就 爱甲超过
怨嗟 无需要怨嗟
连鸿雁遇到霜雪 嘛随人飞
经过 已经也拢经过
咱哪着 搁再痴迷
挽回 嘛不免挽回
人讲失去的 才是美丽
感情债 若来生搁轮回
我一定会 加倍来赔
等下 乎我搁揽一下
乎我讲最后一句 诚心的鼓励
当作是 有情天无情地
最后的谢罪
歹势 剩一句歹势
是对你依依难舍 才会安呢
感谢你 乎我的一切
我一定 放块心底
歹势
2011年3月30日星期三
天大地大爱上大
很久没有写东西了，一来是太忙，二来是懒得翻墙上博客。西朝鲜这个信息长城真是一个麻烦的东西。其实有什么好怕的呢，心底无私天地宽。
很久没有听闽南歌了，这次换了新车，想起下载一些闽南歌放在车上，旅行的途中可以听听。无意中听到了施文彬的歌，这个调子和歌词，不知为什么，让人非常沉埋于其中，也许这个淡淡的歌勾起了心中沉积多年的往事。只能说自己真的是老了。
不多说了，把这个歌词贴在后面，慢慢体会吧
天大地大爱上大
作词：武雄
作曲：A匡
天地彼呢大 两个人会当作伴
一分钟还是一生 拢是注定
寂静的深夜 若听见我写的歌
不知你甘有感觉
摸心肝 我知影你爱我
无卡诅 有情的人
偏偏来拆散
啊思念你的歌
乎人的心内闷闷仔痛
不知影最近你块无闲啥
怎样过生活
用这首思念你的歌
来唱出对你的感谢
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
天地彼呢大 两个人会当作伴
一分钟还是一生 拢是注定
寂静的深夜 若听见我写的歌
不知你甘有感觉
摸心肝 我知影你爱我
无卡诅 有情的人
偏偏来拆散
啊思念你的歌
乎人的心内闷闷仔痛
不知影最近你块无闲啥
怎样过生活
用这首思念你的歌
来唱出对你的感谢
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
啊思念你的歌
乎人的心内闷闷仔痛
不知影最近你块无闲啥
怎样过生活
用这首思念你的歌
来唱出对你的感谢
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
很久没有听闽南歌了，这次换了新车，想起下载一些闽南歌放在车上，旅行的途中可以听听。无意中听到了施文彬的歌，这个调子和歌词，不知为什么，让人非常沉埋于其中，也许这个淡淡的歌勾起了心中沉积多年的往事。只能说自己真的是老了。
不多说了，把这个歌词贴在后面，慢慢体会吧
天大地大爱上大
作词：武雄
作曲：A匡
天地彼呢大 两个人会当作伴
一分钟还是一生 拢是注定
寂静的深夜 若听见我写的歌
不知你甘有感觉
摸心肝 我知影你爱我
无卡诅 有情的人
偏偏来拆散
啊思念你的歌
乎人的心内闷闷仔痛
不知影最近你块无闲啥
怎样过生活
用这首思念你的歌
来唱出对你的感谢
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
天地彼呢大 两个人会当作伴
一分钟还是一生 拢是注定
寂静的深夜 若听见我写的歌
不知你甘有感觉
摸心肝 我知影你爱我
无卡诅 有情的人
偏偏来拆散
啊思念你的歌
乎人的心内闷闷仔痛
不知影最近你块无闲啥
怎样过生活
用这首思念你的歌
来唱出对你的感谢
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
啊思念你的歌
乎人的心内闷闷仔痛
不知影最近你块无闲啥
怎样过生活
用这首思念你的歌
来唱出对你的感谢
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
虽然你 最后选的不是我
我嘛了解看会破
啊 天大地大爱上大
2010年1月19日星期二
一个人的旅行
匆匆忙忙，又是一个人搭乘晚班的飞机回都江堰（很自然的，用了这个“回”字，来来去去，从来没有哪个地方做项目做成了家的感觉）。
长久一来，已经习惯了这种一个人的长途旅行，加拿大、美国、北京、昆明……很多旅行就是这样一个人在寂静之中度过的。也不知道为什么，自己这么喜欢这一个人的旅行，甚至有时候是喜欢享受这片刻的宁静。
夜航的飞机中，一个人抱着笔记本静静的缩在机舱的某个角落，写些不知道给谁看的东西，或者是看着平时没有时间看的小说，或者是什么也不做，只是静静地去回想自己一路走过来的很多事情。相对平时忙忙碌碌的工作或者没完没了的家务事，只有这个时候是最为宁静和放松的，不用担心短信，不用担心电话，也不用担心突然之间来人的无聊的陪伴，似乎只有这个时间是属于我自己的，是自己可以一个人好好享受寂寞的。
曾经好友问过，为什么喜欢一个人的旅行，难道有个人陪伴不好吗？我当时不知道怎么回答这个问题，只是回避而已。现在想想，原因其实也很简单。一来，一个人的旅行，可以全心全意的关注行程中发生的一切，不必担心因为自己的旅伴而错过了旅行中的很多趣事和人物；二来，一个人的旅行中，偶尔想到远方有个人在默默的惦记着自己，那种心中的一丝淡淡的幸福和甜蜜是常人难以体会的到的。
其实，一个人的旅行，只是一个人出去走走而已，只要远方还有人在惦记和思念，足矣。
长久一来，已经习惯了这种一个人的长途旅行，加拿大、美国、北京、昆明……很多旅行就是这样一个人在寂静之中度过的。也不知道为什么，自己这么喜欢这一个人的旅行，甚至有时候是喜欢享受这片刻的宁静。
夜航的飞机中，一个人抱着笔记本静静的缩在机舱的某个角落，写些不知道给谁看的东西，或者是看着平时没有时间看的小说，或者是什么也不做，只是静静地去回想自己一路走过来的很多事情。相对平时忙忙碌碌的工作或者没完没了的家务事，只有这个时候是最为宁静和放松的，不用担心短信，不用担心电话，也不用担心突然之间来人的无聊的陪伴，似乎只有这个时间是属于我自己的，是自己可以一个人好好享受寂寞的。
曾经好友问过，为什么喜欢一个人的旅行，难道有个人陪伴不好吗？我当时不知道怎么回答这个问题，只是回避而已。现在想想，原因其实也很简单。一来，一个人的旅行，可以全心全意的关注行程中发生的一切，不必担心因为自己的旅伴而错过了旅行中的很多趣事和人物；二来，一个人的旅行中，偶尔想到远方有个人在默默的惦记着自己，那种心中的一丝淡淡的幸福和甜蜜是常人难以体会的到的。
其实，一个人的旅行，只是一个人出去走走而已，只要远方还有人在惦记和思念，足矣。
2009年9月28日星期一
一个人的生日
又是一年一度的日子，不知道为什么，这个对于大多数人都很盼望和希望热热闹闹的日子，对于自己来说，始终觉得是一个应该自己一人独处的日子，只是自己一个人安安静静的过一天，想想自己的心事。
真的是一个很莫名其妙的习惯，也记不起是何时形成的，依稀大概是在高中的时候吧。其实，那时候的生日也是很简单的，早上起床，一碗面，一个荷包蛋，就是这么简单。唯一的不同就是高中三年，每次都恰好是一个双黄蛋，也学就是命吧。现在回头想想，高中的三年也许是自己这一辈子中最快乐、无忧无虑、没有任何心事的三年。一切都是那么的单纯和快乐，几乎不知道愁为何物。
真实很怀念那个时代，可惜一切都已经回不去了，永远回不去了。如果能够回去，时间最好永远停在那三年。
其实，这次的出差和验车，偶然之中帮了自己一个很大的忙，可以不需要任何借口就一个人远离所有的人，自己一个人安安静静的过一天，想一想自己一年里的问题。
想想过去的一年，很多事情，真的是不知道怎么说。人生的很多观点和想法都在这一年而改变，觉得整个人的心理老了很多，也迷茫了很多。很多年轻时候的想法和希望都完全在这一年之中被改变了。
终于觉得自己还是从一个比较超脱的人，重新回到了凡间，开始为很多自己原本觉得无聊的事情而折腾了。不过最大的改变也许是自己对于家庭的观念，对于父母，对于子女。以前，从来都是以不恋家而自称，对于家庭的感觉实在不是很强烈，往往一走很久，电话都忘了给父母打一个，总觉得，他们不需要我多说，永远是我最后可以避风的港湾，是一个安宁平静的窝。
虽然自己不能够长时间待在家中陪伴父母，但总想着以后，有了孩子以后，时不时带着孩子们回家看望父母，可以一家人高高兴兴、快快乐乐的相处。一直以为这是一件非常简单的事情，可是最后发现实在是太困难了。正因为孩子，两代人之间的矛盾才更加剧，更难以调和。其实，大家又什么好吵得的呢？谁不都是为了小朋友好？其实，纵使老人们有些做法或者想法可能会和我们做父母的有冲突，不是原则性的问题，谦让一下老人又如何？家里的事情时不时有必要非象做科学研究一样，理的清清楚楚的？很多时候，这些事情就是马马虎虎、稀里糊涂的，一家人的和平相处其实是很重要的事情。
最后，发现这完全几乎是一种奢求。有时候，从繁忙的工作中拖着疲惫的身躯回家，还要协调两代人之间的事情，简直是不知道如何是好。不知道，为什么，其实自己非常简单的一个想法和要求就是如此之难。
有时候看着母亲边说着自己的委屈，边掉着眼泪，自己的心真的几乎就是要碎了。真不知道该怎么对自己的母亲说，母亲一辈子要强，一个人初中就离家而独立，从来都是不屈服于任何人和事的，多少磨难都过来了，现在居然为了我的女儿而放弃自己喜爱的工作，而委屈自己，委屈的掉眼泪。简直不知道该如何形容那是自己的心情，要不是看着可爱的枫儿，真的几乎要发作。很多时候，我觉得什么样的委屈和劳累我都无所谓，但是去委屈辛辛苦苦养育我这么多年的父母，我真的很愤怒，有想给自己一刀的感觉。
自己以前从来不觉得父母对于自己的重要，也是1994年的那个夏天，当是就发誓自己以后无论如何都不能伤害自己的父母、委屈自己的父母。结果最后，还是无可奈何的伤害了他们，真实有些让自己无地自容。以前不觉得，自打枫儿出生了以后，才知道原来父母是多么的不容易。这个时候，才真正觉得自己的无用和无能。
很多时候，自己往往希望能够回到原来一个人的状态里，可以旁无杂念地做很多自己真正想做的事情，也学人也可以更轻松一点，活的更健康、更阳光一些。只是现在，这些不过只是想想而已，已经不可能了。现在更多的是房贷、枫儿的教育、父母的养老，全是非常现实的问题，非常现实的问题。除了在工作中麻痹自己意外，几乎不知道如何去面对很多生活中的事情。
然后，就是为了所谓的地位的稳固和事业的发展，要写这样那样的文章，还要准备申请带硕士，把工作室的秩序搞搞好，一堆自己原本不屑一顾的凡夫俗子做的事情，彻底放弃了一起想法而回到这个现实之中。不知道是喜还是悲。
一个人啰哩吧唆的写了半天，也不知道自己到底是要说什么，只是感觉脑子几乎锈到了。自己的世界全部乱套了，乱得自己已经迷失了自己的方向，不知道自己该要什么，不该要什么。有时候，真想放下身边的一切，孤身一人静悄悄的离开周围的一切，到一个谁都不认识的地方，一切从头开始，开始自己原本想往的一种宁静而有意义的生活。不过这些也就仅仅是想想而已。
39岁的生日，一个自己都不知道该怎么描述的日子，突然之间发现自己其实很多事情都不明白。都说四十不惑，结果发现，快到四十了反而是惑的一塌糊涂，对未来、对理想、对生活、对家庭、对婚姻、对感情，全都开始不明白了。这是一个什么样的世界啊。
真的是一个很莫名其妙的习惯，也记不起是何时形成的，依稀大概是在高中的时候吧。其实，那时候的生日也是很简单的，早上起床，一碗面，一个荷包蛋，就是这么简单。唯一的不同就是高中三年，每次都恰好是一个双黄蛋，也学就是命吧。现在回头想想，高中的三年也许是自己这一辈子中最快乐、无忧无虑、没有任何心事的三年。一切都是那么的单纯和快乐，几乎不知道愁为何物。
真实很怀念那个时代，可惜一切都已经回不去了，永远回不去了。如果能够回去，时间最好永远停在那三年。
其实，这次的出差和验车，偶然之中帮了自己一个很大的忙，可以不需要任何借口就一个人远离所有的人，自己一个人安安静静的过一天，想一想自己一年里的问题。
想想过去的一年，很多事情，真的是不知道怎么说。人生的很多观点和想法都在这一年而改变，觉得整个人的心理老了很多，也迷茫了很多。很多年轻时候的想法和希望都完全在这一年之中被改变了。
终于觉得自己还是从一个比较超脱的人，重新回到了凡间，开始为很多自己原本觉得无聊的事情而折腾了。不过最大的改变也许是自己对于家庭的观念，对于父母，对于子女。以前，从来都是以不恋家而自称，对于家庭的感觉实在不是很强烈，往往一走很久，电话都忘了给父母打一个，总觉得，他们不需要我多说，永远是我最后可以避风的港湾，是一个安宁平静的窝。
虽然自己不能够长时间待在家中陪伴父母，但总想着以后，有了孩子以后，时不时带着孩子们回家看望父母，可以一家人高高兴兴、快快乐乐的相处。一直以为这是一件非常简单的事情，可是最后发现实在是太困难了。正因为孩子，两代人之间的矛盾才更加剧，更难以调和。其实，大家又什么好吵得的呢？谁不都是为了小朋友好？其实，纵使老人们有些做法或者想法可能会和我们做父母的有冲突，不是原则性的问题，谦让一下老人又如何？家里的事情时不时有必要非象做科学研究一样，理的清清楚楚的？很多时候，这些事情就是马马虎虎、稀里糊涂的，一家人的和平相处其实是很重要的事情。
最后，发现这完全几乎是一种奢求。有时候，从繁忙的工作中拖着疲惫的身躯回家，还要协调两代人之间的事情，简直是不知道如何是好。不知道，为什么，其实自己非常简单的一个想法和要求就是如此之难。
有时候看着母亲边说着自己的委屈，边掉着眼泪，自己的心真的几乎就是要碎了。真不知道该怎么对自己的母亲说，母亲一辈子要强，一个人初中就离家而独立，从来都是不屈服于任何人和事的，多少磨难都过来了，现在居然为了我的女儿而放弃自己喜爱的工作，而委屈自己，委屈的掉眼泪。简直不知道该如何形容那是自己的心情，要不是看着可爱的枫儿，真的几乎要发作。很多时候，我觉得什么样的委屈和劳累我都无所谓，但是去委屈辛辛苦苦养育我这么多年的父母，我真的很愤怒，有想给自己一刀的感觉。
自己以前从来不觉得父母对于自己的重要，也是1994年的那个夏天，当是就发誓自己以后无论如何都不能伤害自己的父母、委屈自己的父母。结果最后，还是无可奈何的伤害了他们，真实有些让自己无地自容。以前不觉得，自打枫儿出生了以后，才知道原来父母是多么的不容易。这个时候，才真正觉得自己的无用和无能。
很多时候，自己往往希望能够回到原来一个人的状态里，可以旁无杂念地做很多自己真正想做的事情，也学人也可以更轻松一点，活的更健康、更阳光一些。只是现在，这些不过只是想想而已，已经不可能了。现在更多的是房贷、枫儿的教育、父母的养老，全是非常现实的问题，非常现实的问题。除了在工作中麻痹自己意外，几乎不知道如何去面对很多生活中的事情。
然后，就是为了所谓的地位的稳固和事业的发展，要写这样那样的文章，还要准备申请带硕士，把工作室的秩序搞搞好，一堆自己原本不屑一顾的凡夫俗子做的事情，彻底放弃了一起想法而回到这个现实之中。不知道是喜还是悲。
一个人啰哩吧唆的写了半天，也不知道自己到底是要说什么，只是感觉脑子几乎锈到了。自己的世界全部乱套了，乱得自己已经迷失了自己的方向，不知道自己该要什么，不该要什么。有时候，真想放下身边的一切，孤身一人静悄悄的离开周围的一切，到一个谁都不认识的地方，一切从头开始，开始自己原本想往的一种宁静而有意义的生活。不过这些也就仅仅是想想而已。
39岁的生日，一个自己都不知道该怎么描述的日子，突然之间发现自己其实很多事情都不明白。都说四十不惑，结果发现，快到四十了反而是惑的一塌糊涂，对未来、对理想、对生活、对家庭、对婚姻、对感情，全都开始不明白了。这是一个什么样的世界啊。
2009年9月11日星期五
无奈？无聊？
2009年9月11日星期五凌晨的五点钟，一个人坐在314里，忙乎着改本子。整个人几乎已经是处于一种梦游状态了，但是闭上眼睛却是难以入睡，感觉就处于崩溃的边缘。
也不知道为什么自己会这么累，自己到底是什么地方出了问题？吊儿郎当30多年，突然之间开始认真起来了，天天为了手上的工作，折腾的一群人怨声载道。也许自己真是年纪大了，活着，活着，开始稀里糊涂，迷失自己原有的方向了。
好像本科的时候，曾经独行的好像这个班级里就没有这个人，除了上课，最喜欢的就是一个人消失在同济的公共教室之中，找个没人注意的角落，看些和专业不着边际的杂书，更本就无所谓众多叔叔阿姨和同学们的目光，我就是我，我的独立是存在于体系之外的，不盲从于任何一个人或思想。
曾经有过太多的脱离世俗的理想，没有想到最后自己居然重回凡尘之中，而且比任何一个正常的凡人都烦。自己都快昏倒了，只能归咎于父母生错了自己，一个A型天秤座的人，估计最后是因为自己的纠结和对完美的过分最求而亡，不知道尼采和海明威是不是也是同道中人？
很多时候，人只是处于一种亢奋而烦乱的状态之中，自己的思想和周围的事情一样乱糟糟的，仅感觉的到的是疲惫和无奈，对一切事务的疲惫和无奈，然后就是精神的紊乱，莫名其妙的干了件自己最不愿意干的事情，强迫别人极不自愿的从同学聚会中撤回到办公室来加班。这正是自己最最憎恨的事情，最最憎恨谈性正浓的时候被拉去干别的事情。真的难以想像一个闲云野鹤般的人物，会干出这等违背自己信念的事情，真他妈的是昏倒。
在洗手间里，看到自己那张脸，突然之间觉得是那么面目可憎，自己都不想再多看一眼，怎么人会变成这个样子，真是他母亲的烦透了。烦的自己都恨不得哪天从飞机上掉下来，从此解脱，从凡人的烦人事里解脱出来。
真想在虚无的外太空中翱翔，无奈自己太胖，胖的跳都跳不动了。又胖又蠢，都忘了自己是属什么的了。
也不知道为什么自己会这么累，自己到底是什么地方出了问题？吊儿郎当30多年，突然之间开始认真起来了，天天为了手上的工作，折腾的一群人怨声载道。也许自己真是年纪大了，活着，活着，开始稀里糊涂，迷失自己原有的方向了。
好像本科的时候，曾经独行的好像这个班级里就没有这个人，除了上课，最喜欢的就是一个人消失在同济的公共教室之中，找个没人注意的角落，看些和专业不着边际的杂书，更本就无所谓众多叔叔阿姨和同学们的目光，我就是我，我的独立是存在于体系之外的，不盲从于任何一个人或思想。
曾经有过太多的脱离世俗的理想，没有想到最后自己居然重回凡尘之中，而且比任何一个正常的凡人都烦。自己都快昏倒了，只能归咎于父母生错了自己，一个A型天秤座的人，估计最后是因为自己的纠结和对完美的过分最求而亡，不知道尼采和海明威是不是也是同道中人？
很多时候，人只是处于一种亢奋而烦乱的状态之中，自己的思想和周围的事情一样乱糟糟的，仅感觉的到的是疲惫和无奈，对一切事务的疲惫和无奈，然后就是精神的紊乱，莫名其妙的干了件自己最不愿意干的事情，强迫别人极不自愿的从同学聚会中撤回到办公室来加班。这正是自己最最憎恨的事情，最最憎恨谈性正浓的时候被拉去干别的事情。真的难以想像一个闲云野鹤般的人物，会干出这等违背自己信念的事情，真他妈的是昏倒。
在洗手间里，看到自己那张脸，突然之间觉得是那么面目可憎，自己都不想再多看一眼，怎么人会变成这个样子，真是他母亲的烦透了。烦的自己都恨不得哪天从飞机上掉下来，从此解脱，从凡人的烦人事里解脱出来。
真想在虚无的外太空中翱翔，无奈自己太胖，胖的跳都跳不动了。又胖又蠢，都忘了自己是属什么的了。
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