一个人的生日

又是一年一度的日子，不知道为什么，这个对于大多数人都很盼望和希望热热闹闹的日子，对于自己来说，始终觉得是一个应该自己一人独处的日子，只是自己一个人安安静静的过一天，想想自己的心事。

真的是一个很莫名其妙的习惯，也记不起是何时形成的，依稀大概是在高中的时候吧。其实，那时候的生日也是很简单的，早上起床，一碗面，一个荷包蛋，就是这么简单。唯一的不同就是高中三年，每次都恰好是一个双黄蛋，也学就是命吧。现在回头想想，高中的三年也许是自己这一辈子中最快乐、无忧无虑、没有任何心事的三年。一切都是那么的单纯和快乐，几乎不知道愁为何物。

真实很怀念那个时代，可惜一切都已经回不去了，永远回不去了。如果能够回去，时间最好永远停在那三年。

其实，这次的出差和验车，偶然之中帮了自己一个很大的忙，可以不需要任何借口就一个人远离所有的人，自己一个人安安静静的过一天，想一想自己一年里的问题。

想想过去的一年，很多事情，真的是不知道怎么说。人生的很多观点和想法都在这一年而改变，觉得整个人的心理老了很多，也迷茫了很多。很多年轻时候的想法和希望都完全在这一年之中被改变了。

终于觉得自己还是从一个比较超脱的人，重新回到了凡间，开始为很多自己原本觉得无聊的事情而折腾了。不过最大的改变也许是自己对于家庭的观念，对于父母，对于子女。以前，从来都是以不恋家而自称，对于家庭的感觉实在不是很强烈，往往一走很久，电话都忘了给父母打一个，总觉得，他们不需要我多说，永远是我最后可以避风的港湾，是一个安宁平静的窝。

虽然自己不能够长时间待在家中陪伴父母，但总想着以后，有了孩子以后，时不时带着孩子们回家看望父母，可以一家人高高兴兴、快快乐乐的相处。一直以为这是一件非常简单的事情，可是最后发现实在是太困难了。正因为孩子，两代人之间的矛盾才更加剧，更难以调和。其实，大家又什么好吵得的呢？谁不都是为了小朋友好？其实，纵使老人们有些做法或者想法可能会和我们做父母的有冲突，不是原则性的问题，谦让一下老人又如何？家里的事情时不时有必要非象做科学研究一样，理的清清楚楚的？很多时候，这些事情就是马马虎虎、稀里糊涂的，一家人的和平相处其实是很重要的事情。

最后，发现这完全几乎是一种奢求。有时候，从繁忙的工作中拖着疲惫的身躯回家，还要协调两代人之间的事情，简直是不知道如何是好。不知道，为什么，其实自己非常简单的一个想法和要求就是如此之难。

有时候看着母亲边说着自己的委屈，边掉着眼泪，自己的心真的几乎就是要碎了。真不知道该怎么对自己的母亲说，母亲一辈子要强，一个人初中就离家而独立，从来都是不屈服于任何人和事的，多少磨难都过来了，现在居然为了我的女儿而放弃自己喜爱的工作，而委屈自己，委屈的掉眼泪。简直不知道该如何形容那是自己的心情，要不是看着可爱的枫儿，真的几乎要发作。很多时候，我觉得什么样的委屈和劳累我都无所谓，但是去委屈辛辛苦苦养育我这么多年的父母，我真的很愤怒，有想给自己一刀的感觉。

自己以前从来不觉得父母对于自己的重要，也是1994年的那个夏天，当是就发誓自己以后无论如何都不能伤害自己的父母、委屈自己的父母。结果最后，还是无可奈何的伤害了他们，真实有些让自己无地自容。以前不觉得，自打枫儿出生了以后，才知道原来父母是多么的不容易。这个时候，才真正觉得自己的无用和无能。

很多时候，自己往往希望能够回到原来一个人的状态里，可以旁无杂念地做很多自己真正想做的事情，也学人也可以更轻松一点，活的更健康、更阳光一些。只是现在，这些不过只是想想而已，已经不可能了。现在更多的是房贷、枫儿的教育、父母的养老，全是非常现实的问题，非常现实的问题。除了在工作中麻痹自己意外，几乎不知道如何去面对很多生活中的事情。

然后，就是为了所谓的地位的稳固和事业的发展，要写这样那样的文章，还要准备申请带硕士，把工作室的秩序搞搞好，一堆自己原本不屑一顾的凡夫俗子做的事情，彻底放弃了一起想法而回到这个现实之中。不知道是喜还是悲。

一个人啰哩吧唆的写了半天，也不知道自己到底是要说什么，只是感觉脑子几乎锈到了。自己的世界全部乱套了，乱得自己已经迷失了自己的方向，不知道自己该要什么，不该要什么。有时候，真想放下身边的一切，孤身一人静悄悄的离开周围的一切，到一个谁都不认识的地方，一切从头开始，开始自己原本想往的一种宁静而有意义的生活。不过这些也就仅仅是想想而已。

39岁的生日，一个自己都不知道该怎么描述的日子，突然之间发现自己其实很多事情都不明白。都说四十不惑，结果发现，快到四十了反而是惑的一塌糊涂，对未来、对理想、对生活、对家庭、对婚姻、对感情，全都开始不明白了。这是一个什么样的世界啊。

无奈？无聊？

2009年9月11日星期五凌晨的五点钟，一个人坐在314里，忙乎着改本子。整个人几乎已经是处于一种梦游状态了，但是闭上眼睛却是难以入睡，感觉就处于崩溃的边缘。

也不知道为什么自己会这么累，自己到底是什么地方出了问题？吊儿郎当30多年，突然之间开始认真起来了，天天为了手上的工作，折腾的一群人怨声载道。也许自己真是年纪大了，活着，活着，开始稀里糊涂，迷失自己原有的方向了。

好像本科的时候，曾经独行的好像这个班级里就没有这个人，除了上课，最喜欢的就是一个人消失在同济的公共教室之中，找个没人注意的角落，看些和专业不着边际的杂书，更本就无所谓众多叔叔阿姨和同学们的目光，我就是我，我的独立是存在于体系之外的，不盲从于任何一个人或思想。

曾经有过太多的脱离世俗的理想，没有想到最后自己居然重回凡尘之中，而且比任何一个正常的凡人都烦。自己都快昏倒了，只能归咎于父母生错了自己，一个A型天秤座的人，估计最后是因为自己的纠结和对完美的过分最求而亡，不知道尼采和海明威是不是也是同道中人？

很多时候，人只是处于一种亢奋而烦乱的状态之中，自己的思想和周围的事情一样乱糟糟的，仅感觉的到的是疲惫和无奈，对一切事务的疲惫和无奈，然后就是精神的紊乱，莫名其妙的干了件自己最不愿意干的事情，强迫别人极不自愿的从同学聚会中撤回到办公室来加班。这正是自己最最憎恨的事情，最最憎恨谈性正浓的时候被拉去干别的事情。真的难以想像一个闲云野鹤般的人物，会干出这等违背自己信念的事情，真他妈的是昏倒。

在洗手间里，看到自己那张脸，突然之间觉得是那么面目可憎，自己都不想再多看一眼，怎么人会变成这个样子，真是他母亲的烦透了。烦的自己都恨不得哪天从飞机上掉下来，从此解脱，从凡人的烦人事里解脱出来。

真想在虚无的外太空中翱翔，无奈自己太胖，胖的跳都跳不动了。又胖又蠢，都忘了自己是属什么的了。