一个人的生日

又是一年一度的日子，不知道为什么，这个对于大多数人都很盼望和希望热热闹闹的日子，对于自己来说，始终觉得是一个应该自己一人独处的日子，只是自己一个人安安静静的过一天，想想自己的心事。

真的是一个很莫名其妙的习惯，也记不起是何时形成的，依稀大概是在高中的时候吧。其实，那时候的生日也是很简单的，早上起床，一碗面，一个荷包蛋，就是这么简单。唯一的不同就是高中三年，每次都恰好是一个双黄蛋，也学就是命吧。现在回头想想，高中的三年也许是自己这一辈子中最快乐、无忧无虑、没有任何心事的三年。一切都是那么的单纯和快乐，几乎不知道愁为何物。

真实很怀念那个时代，可惜一切都已经回不去了，永远回不去了。如果能够回去，时间最好永远停在那三年。

其实，这次的出差和验车，偶然之中帮了自己一个很大的忙，可以不需要任何借口就一个人远离所有的人，自己一个人安安静静的过一天，想一想自己一年里的问题。

想想过去的一年，很多事情，真的是不知道怎么说。人生的很多观点和想法都在这一年而改变，觉得整个人的心理老了很多，也迷茫了很多。很多年轻时候的想法和希望都完全在这一年之中被改变了。

终于觉得自己还是从一个比较超脱的人，重新回到了凡间，开始为很多自己原本觉得无聊的事情而折腾了。不过最大的改变也许是自己对于家庭的观念，对于父母，对于子女。以前，从来都是以不恋家而自称，对于家庭的感觉实在不是很强烈，往往一走很久，电话都忘了给父母打一个，总觉得，他们不需要我多说，永远是我最后可以避风的港湾，是一个安宁平静的窝。

虽然自己不能够长时间待在家中陪伴父母，但总想着以后，有了孩子以后，时不时带着孩子们回家看望父母，可以一家人高高兴兴、快快乐乐的相处。一直以为这是一件非常简单的事情，可是最后发现实在是太困难了。正因为孩子，两代人之间的矛盾才更加剧，更难以调和。其实，大家又什么好吵得的呢？谁不都是为了小朋友好？其实，纵使老人们有些做法或者想法可能会和我们做父母的有冲突，不是原则性的问题，谦让一下老人又如何？家里的事情时不时有必要非象做科学研究一样，理的清清楚楚的？很多时候，这些事情就是马马虎虎、稀里糊涂的，一家人的和平相处其实是很重要的事情。

最后，发现这完全几乎是一种奢求。有时候，从繁忙的工作中拖着疲惫的身躯回家，还要协调两代人之间的事情，简直是不知道如何是好。不知道，为什么，其实自己非常简单的一个想法和要求就是如此之难。

有时候看着母亲边说着自己的委屈，边掉着眼泪，自己的心真的几乎就是要碎了。真不知道该怎么对自己的母亲说，母亲一辈子要强，一个人初中就离家而独立，从来都是不屈服于任何人和事的，多少磨难都过来了，现在居然为了我的女儿而放弃自己喜爱的工作，而委屈自己，委屈的掉眼泪。简直不知道该如何形容那是自己的心情，要不是看着可爱的枫儿，真的几乎要发作。很多时候，我觉得什么样的委屈和劳累我都无所谓，但是去委屈辛辛苦苦养育我这么多年的父母，我真的很愤怒，有想给自己一刀的感觉。

自己以前从来不觉得父母对于自己的重要，也是1994年的那个夏天，当是就发誓自己以后无论如何都不能伤害自己的父母、委屈自己的父母。结果最后，还是无可奈何的伤害了他们，真实有些让自己无地自容。以前不觉得，自打枫儿出生了以后，才知道原来父母是多么的不容易。这个时候，才真正觉得自己的无用和无能。

很多时候，自己往往希望能够回到原来一个人的状态里，可以旁无杂念地做很多自己真正想做的事情，也学人也可以更轻松一点，活的更健康、更阳光一些。只是现在，这些不过只是想想而已，已经不可能了。现在更多的是房贷、枫儿的教育、父母的养老，全是非常现实的问题，非常现实的问题。除了在工作中麻痹自己意外，几乎不知道如何去面对很多生活中的事情。

然后，就是为了所谓的地位的稳固和事业的发展，要写这样那样的文章，还要准备申请带硕士，把工作室的秩序搞搞好，一堆自己原本不屑一顾的凡夫俗子做的事情，彻底放弃了一起想法而回到这个现实之中。不知道是喜还是悲。

一个人啰哩吧唆的写了半天，也不知道自己到底是要说什么，只是感觉脑子几乎锈到了。自己的世界全部乱套了，乱得自己已经迷失了自己的方向，不知道自己该要什么，不该要什么。有时候，真想放下身边的一切，孤身一人静悄悄的离开周围的一切，到一个谁都不认识的地方，一切从头开始，开始自己原本想往的一种宁静而有意义的生活。不过这些也就仅仅是想想而已。

39岁的生日，一个自己都不知道该怎么描述的日子，突然之间发现自己其实很多事情都不明白。都说四十不惑，结果发现，快到四十了反而是惑的一塌糊涂，对未来、对理想、对生活、对家庭、对婚姻、对感情，全都开始不明白了。这是一个什么样的世界啊。

无奈？无聊？

2009年9月11日星期五凌晨的五点钟，一个人坐在314里，忙乎着改本子。整个人几乎已经是处于一种梦游状态了，但是闭上眼睛却是难以入睡，感觉就处于崩溃的边缘。

也不知道为什么自己会这么累，自己到底是什么地方出了问题？吊儿郎当30多年，突然之间开始认真起来了，天天为了手上的工作，折腾的一群人怨声载道。也许自己真是年纪大了，活着，活着，开始稀里糊涂，迷失自己原有的方向了。

好像本科的时候，曾经独行的好像这个班级里就没有这个人，除了上课，最喜欢的就是一个人消失在同济的公共教室之中，找个没人注意的角落，看些和专业不着边际的杂书，更本就无所谓众多叔叔阿姨和同学们的目光，我就是我，我的独立是存在于体系之外的，不盲从于任何一个人或思想。

曾经有过太多的脱离世俗的理想，没有想到最后自己居然重回凡尘之中，而且比任何一个正常的凡人都烦。自己都快昏倒了，只能归咎于父母生错了自己，一个A型天秤座的人，估计最后是因为自己的纠结和对完美的过分最求而亡，不知道尼采和海明威是不是也是同道中人？

很多时候，人只是处于一种亢奋而烦乱的状态之中，自己的思想和周围的事情一样乱糟糟的，仅感觉的到的是疲惫和无奈，对一切事务的疲惫和无奈，然后就是精神的紊乱，莫名其妙的干了件自己最不愿意干的事情，强迫别人极不自愿的从同学聚会中撤回到办公室来加班。这正是自己最最憎恨的事情，最最憎恨谈性正浓的时候被拉去干别的事情。真的难以想像一个闲云野鹤般的人物，会干出这等违背自己信念的事情，真他妈的是昏倒。

在洗手间里，看到自己那张脸，突然之间觉得是那么面目可憎，自己都不想再多看一眼，怎么人会变成这个样子，真是他母亲的烦透了。烦的自己都恨不得哪天从飞机上掉下来，从此解脱，从凡人的烦人事里解脱出来。

真想在虚无的外太空中翱翔，无奈自己太胖，胖的跳都跳不动了。又胖又蠢，都忘了自己是属什么的了。

没有月亮的湖水

九江的现场已经来了两天了，晚上没有大事，一个人晃荡到湖边，找了一个角落坐下，吹这凉爽的湖风，难得自己给自己放松一下。

很久没有这么一个人静静的发呆了，生活中永远是做不完的事情，很多年少时候的爱好都已经不知道扔到了何处，几乎是一个不看书、不写东西的废人了，简直难以想象当年自己如何能够思如泉涌一般，写上一个通宵的东西。

伸伸有点酸胀的双腿，不得不感叹到自己还是老了，这才走了两天的路。想想高中的时候，一帮人骑上个50公里的自行车到崇武去看海，那时候是多么的朝气蓬勃。似乎，当年的同学们的年青而稚气的笑脸，朝旭、亚劲、剑雯、吴剑、伟忠、伟民、英兰……，当年是多么的稚嫩，充满了对生活的美好向往和理想。

现在，再回头看看过去，才知道什么叫做年少轻狂和愚笨，也才知道自己浪费了多少宝贵的青春，也才知道自己错过了多少的人和事。如果说有一种能够回到高中的超脱之法，我倒是真有些想一头扎入这湖水之中，让一切都回到那个只有理想和疯狂的年少时代，也许我能够把很多事情做的更好，更少的留给自己一些遗憾。

不过，这又可能吗？如果真是能够回到那个时代，我真的能够作出比当时更明智和理性的决断吗？

看着幽幽的湖水，自己真是非常困惑，我是谁？我为何而生？似乎曾经很明白的问题，现在反而不知道该怎么回答了。

台风快要来了，天上始终是乌云漫漫，湖水中不见一丝月光。

七月的南桥夜啤酒

忙碌了一个多星期，将最后一批参会人员送上去机场的大巴，感觉忙活了三、四个月的中法重建会议终于结束了。

大家都离开以后，一人独自留在都江堰整理会议资料和处理其他项目的资料。同时也得以好好睡一两觉，弥补一下最近睡眠的不足。这个会议真是把我给累惨了，每次费了那么大的精力来组织、筹备会议，最后自己总是没有时间来好好坐下来听听会议的内容，这也不得不说是人生的一大遗憾。

傍晚时分，都江堰的兄弟们拉着我一起来到南桥边吃晚饭、喝啤酒，放松一下。的确，这一阵子，他们也是累惨了。同济毕竟是学校，规矩少、做事比较宽松，我们这些人也不是很担心犯错，毕竟老大们基本上都是慈悲为怀的。都江堰规划局的弟兄们可就不一样了，政府的事情是出不得半点差错的，为了排座位就把他们累得够呛。

来到江边，坐下开喝，少不得又是相互劝酒、高声侃山，一帮平时正儿八经的同志们又开始一个一个原形毕露，仿佛回到了大学时代。

不由的感慨，在中国就是好，有时候可以放肆的几乎无法无天，扯着喉咙大声说话，这种快活，是那种上等人士所去场所绝对看不到的，也无法想想的。这大概也是我为什么喜欢吃小店的原因，喜欢无拘无束的原因，这里，往往人性能够得到一种尽情的释放，这是我们这种平日里一天到晚忙得要命却又要pretend很多事情的人来说，是最好的发泄机会了。

喝的晕晕乎乎的，看着湍急的江水，和周俊两个不禁聊起了去年的七月的那个晚上。似乎也是这么一个晚上，当时忙里偷闲，也是和规划局的一帮弟兄们坐在对岸的“第一家”喝酒聊天。只不过那时候地震才刚刚过去不久，整个江边稀稀拉拉的灯火之下，也似乎只有我们这一群人在喧哗。那时候，整个都江堰市区几乎是黑压压的，没有任何的人气，不似现在，来晚了，路边连停车的地方都没有。一年过去了，要不是市区到处可见的拆房工地，真的难以让人想到这里曾经发生过多么惨烈的故事。

同样还是这帮弟兄们，从生死之间过来的，去年的这个时候，就是让我感动和敬佩不已。虽然家家都发生了很多事情，但是喝酒聊天的时候，讲起自己的经历、自家的故事的时候，那种泰然，似乎在他们的脸上看不到多少的忧伤和失望，给你看到的总是很阳光的一面。我真的是很佩服他们。

能有这么一帮弟兄们，能在都江堰有这样一段经历，值了。

呆呆坐在江边，眼前人影晃动，但是整个人的思绪似乎已经漂荡在了都江堰的上空，似乎真实有点喜欢上了这个城市，这个城市真的成为了自己生活的一部分。如果真有一天，自己在都江堰不再有项目，不知道自己是不是会很失落。

无题

2009年1月22日，一个人坐在成都回上海的飞机上，忍不住想写一点什么。

也许是因为太忙的缘故，也许是因为自己偷懒的缘故，好久都没有动笔写点什么了。以前在飞机上还能抽空写一点什么，现在坐飞机的次数是越来越多，可是大部分时间好像都是在睡梦中渡过。

为了协调项目的进程，赶在春节前面，再次来到了都江堰。自打去年6月开始介入灾后规划工作以来，自己也不知道是第几次来到这个山清水秀的小城了。距上次离开，也不过就是10天的样子。真是偶然之间，和这个城市结下了不解之缘。随着时间的推移和对这个小城的了解，以及越来越多朋友的结交，自己似乎喜欢上了这个小城和生活在这个小城中的人们。

21日，也许在日历上是一个平凡的不能再平凡的日子，就在这一天的晚上，和都江堰规划院的同事们一起吃了一顿非常难忘的年夜饭。和我们自己院里17日的年夜饭比起来，这里的年夜饭可以说是相当的简单，二三十个同事，找到一家吃“串串”（成都这里特有一种吃法，把东西串在竹签上，放在配有辣椒、香料等的汤料中滚，沾着调料吃，介于麻辣烫和火锅之间的一种吃法）的小店，围着简陋的小方桌和板凳7、8个人一桌，喝着岳院长带来的白酒，没有领导们的讲话，也没有看似热闹的文艺表演，更没有劳民伤财的所谓摸奖，喝着酒，聊着天，一切都很随意和不经意，但是一切又是那么的自然和亲切。给人的感觉非常之好，觉得这才是一起做事情的兄弟们的晚饭。同济的形式是好看，但是给人的感觉总觉得是太过于遥远和官式，只是每年的例行公事而已。

对于都江堰的人和事我不想说的太多，觉得这个下笔的尺度很难掌握。写的不好，总是一种宣传的口吻。其实，都江堰的人和事都是非常值得看看和回味的。